​挽回复合的正确姿势(复合挽回的三句话)

挽回复合的正确姿势(复合挽回的三句话)

今天，我想跟大家分享两段故事，这两段故事都来自一个姑娘。

我之所以想把她的故事放在这里分享的原因，是我被她的故事打动了，以下均是她的口述，希望这个故事也能触动你的心。

“跟前任复合是怎样的一种体验？”

相信这是个，很多人都会好奇的问题。

今天我想讲的，就是两段我印象比较深刻恋爱，一段是刚刚上大学谈的，我们中途分手了4次，另一段是我跟现任的，4年，经历了一次分手，现在结婚了。

再回忆起分手后再复合的体验，也是天壤之别。

大学那一段，我现在细细回想一下，都觉得精神疲惫，我估计他也是跟我一样的感受：相爱相杀。

我们两个人是大学的同班同学，属于一见钟情那一类吧，刚在一起的那6个月吧，一直都挺甜的。

后来大抵是慢慢进入疲惫期了，他也不是特别有耐心，特别上心了，我也是控制不住的，就喜欢钻牛角尖跟他计较，然后他开始的时候，还会跟我主动道个歉，来楼下等我什么的，再后来就直接跟室友打游戏到凌晨，好几天在教室见了面，就坐对角线，跟谁都打招呼，就不理彼此。

后来我熬不住了，就说了分手，当时真挺委屈的，也是有一瞬间真的想跟他分手，但心里还是“试探”多一点，就想着吓唬吓唬刺激刺激他，他也接受到讯号了，一看我挺认真的，赶紧想办法约我表态挽回了，我听了也特别懊悔，跟他说了，自己其实不是真的想分手，他也表示自己做的有不对的地方，那之后，我们两个人好了一段时间，但后来没多久，又是因为同样的小事，开始置气。

我冲着他说自己的难过，他就坐在原地不说话，听我哭诉完了，也不说什么，不安慰什么，后来我实在忍不住了，冲他喊了一句“你能不能说句话，你到底想让我怎么做啊…”，他突然就站了起来，特别认真的翻起了旧账，我当时只觉得自己特别压抑，胸口堵得慌，有种被辜负的感觉，等他说完，撂下了一句“既然你对我这么不满意，那就算了吧”。

后来我们两个人断联了2个周，那2个周里，听朋友说，他过的特别自在，第4个周的时候，我生了一场病，室友陪我去的医院，医生安排了住院，他知道了消息，跑来了，当时看见他，我心里就有点酸酸的，他跟我说自己这段时间也想的特别多，还是放心不下我，就这样，又和好了。

但和好后，我明显感觉到了，我们两个人之间，有点说不清道不明的拧巴，我甚至能明显地感觉到，他对我没有那么热情了，我的心态，也发生了不可名状的变化：不是那么在意他对我有多热情了。

偶尔聊聊天，一起去吃个饭，那几个月正好临近毕业了，我们两个都各自忙着毕业的事情，后来因为工作的原因，深聊了一次，我发现他有关未来的规划里，有很少一部分，是囊括我的。

当时心情挺复杂的，但是觉得，路总得一步一步走下去，才能看的到结果，后来他带我回了一次家，见了他的爸妈，我多少有了点信心，接着两个人就开始各自忙工作了。

我本以为我们的关系会渐渐步入正轨，后来才发现，问题才刚刚开始，我会想让他多陪我一点，他会希望我更懂事一点，我们时常会为了诸如此类的问题争吵，吵到半夜，他睡过去了，我就挨到天亮，然后去上班。

后来折腾的，实在是太累了，我突然也想通了，也不跟他吵了，开始慢慢把心思放在了自己身上，不再要求他什么，也不再过分期待什么了，我们之间的关系，似乎是缓和了一些，但最后还是没撑得住：他爸妈希望我在婚后，能放弃事业居家，而他什么话也没说。

就这样，我们彻底分手了。

我现在回忆回忆，我们两个的这段关系，好像一直就是，处于一个不平衡的状态里。

付出不平衡，理解不平衡，包容不平衡，思维不平衡... 而这些不平衡，好像也从没有得到过什么根本性/实质性的调整、转变。

后来我想了想，就算当时能给我们再重来一次的机会，把那些问题分歧争吵，再重来四次五次，“分手”也仍会有近90%的机率，会成为我们最后的结局。

为什么？我们根本不知道，应该怎么去维持改善，一段亲密关系。

我们在最该爱对方，接纳对方的时候；

被不满愤怒委屈，冲昏了头脑，愣是要计较出个谁对谁错，看看到底谁占了上风，谁败北了；

爱到最后，已经从付出变成了索取，感情已经再也无法进行良性循环了；

失望成了既定事实，在意被累了和无所谓取代，也彻底没有，关系还能再救一救的想法了。

其实后来，很久一段时间，我都有个点想不明白：

为什么在最后一次分手的时候，他明明在人前都表现的很快乐，后来又跟我说自己很煎熬，很想我，主动提了和好后，却又冷淡了许多？

后来看了老师的文章，才意识到那，只不过是他对我的“情感惯性”苏醒了。

男人在经历过一段压抑束缚的感情后，分手的第一念头就是：我解放了。

自由是他们的第一观感，所以他们会疯狂去享乐。

可这种快乐是短暂的，大概3-4周左右就可以结束了，接着人逐渐平静下来，开始频频回忆起过往，“情感惯性”就苏醒了。

Ps知识点：什么是情感惯性？先前跟一个人长久的“联结感”，会触动人的思念机制，什么“在某条路，突然来的记忆”，“对某个物品主人的背后追忆”，都由此而生。

心理学研究也确认了，人对前任，的确会存在一种“纯粹拥有效应”（Collins 2016），只是因为曾经拥有过，就可以对其赋予很多积极面，比如：我还是习惯跟她在一起 / 好像跟她在一起也挺好的 / 她也挺照顾我的...

但那只是习惯了，不是爱了。可惜的是，我们也没能在复合后，重新制造出爱。

后来，我又遇到了我的现任。

我们是在工作的时候认识的，属于一见钟情，后又日久生情吧。

大概是第一段感情的作用影响，我在跟他“看对眼”后，没有立刻确认关系，而是听了老师的话，保持了大概3个月的接触。

我是属于那种急脾气，他则比我柔和许多，有一次因为一个案例，我着了急，他不紧不慢地拉着我，去买了杯喜欢的COCO，店里当时可以附赠卡片，他写了个“生了气就不可爱了”，回去的路上我无意中看到了，突然情绪就缓和了好多，他又在一旁帮我细细分析了一番，问题最后解决的也很好。

慢慢地，在一次次的接触里，我发现我们两个人，身上还有很多相似的点，喜欢的东西，也有很多类似，他喜欢乐高，我也喜欢，我喜欢周杰伦，他也喜欢周杰伦。

后来，我们一起去看了一场演唱会，就自然而然的确定了关系。

在跟他恋爱后，我能很明显的感觉到，我身上发生了一些变化。

一直以来我都是个“情绪很敏感”的人，但现在情感运营力很饱满，后来我细细想了想，这种变化是跟他有关系的。

我怕黑，晚上睡得朦胧常忘了开灯，他就买了感应灯贴在了家里的拐角；

我经常丢三落四，找不到东西就很焦急，他就在每次出差前，提前把家里打扫一遍，把所有东西归置好，贴上纸条，冰箱的食物保质期有多久，盒子里装着什么，出门要带什么...

他这种很注重细节的爱，也开始潜移默化地影响着我，我开始主动试着像他一样，在他要应酬喝酒的时候，提前在包里塞好解酒糖，在他回家前，提前煮好醒汤。

后来我们两个聊起天来，说到这种改变，他说：“我真是个不怎么懂浪漫的人，我总觉得浪漫太虚了，直到上次我过生日，你骗我出差，结果一回家看到你摆的蜡烛气球什么的，诶，好像挺实在，可以多来几次...”

我们两个的恋爱初体验，如果一定要用两个词来形容，“成长”和“改变”再合适不过了。

当然，我们也会像所有情侣一样，在“疲惫期”面临着矛盾和分歧，我们不会吵，就是 “冷着”。

“冷战”可比“吵一顿”难受多了，两个人在一个屋檐下，还要装作形同陌路，不得不说的是，我发现男人的确是存在一种“面子心理”的，我为什么这么说？

就拿我俩的例子来说吧，我们冷战最久的一次是5天。

我试着用这种办法去破冰，果然，他喝了口水，一听我的话呛着了，我看他那模样，笑坏了帮他拍背，狠狠用了几下力，他就叫着“你这是公报私仇吧你”，接着晚上的时候他主动跟我说，自己知道自己也有问题，就是抹不开面。

我发现老师说的是对的，爱一个人，你得要懂他心理的。

男人在很多时候，是需要台阶的，而且更主要的是什么，有些时候，他们是真的挺能扛的，你要真跟他硬磕，生一肚子气得不偿失，适当撒撒娇也是个不错的办法。

后来我们就约法三章了，不冷战，吵出来，好好吵。

具体怎么落实呢，我俩听了老师的建议：

在家里设置了两个箱，一个意见箱，一个表扬箱，有了问题，一条意见换一条表扬，然后一中和，再具体说出，我希望你怎么做，你希望我怎么做，以后再碰到类似的问题，怎么解决。

我本以为我们的感情，应该就能这样顺风顺水了，结果他家里出了一些意外，他不得不回到原生城市，那段时间，我很明显的能感觉到我慌了，他压力也是很大的，但是我们两个谁都没敢开口提以后要怎么办的事。

直到后来他真的跟我说出了“我回不去了”这句话，我知道我必须理解，但心里是很恐慌的，那之后，我们各自冷静了很久一段时间，他后来有天凌晨给我发了一条消息：

第二天看了他发的那段话，我心里其实挺失望的，还有点说不出来的生气，我气他觉得我不能跟他共苦，气他说话不算数，先说了放弃。

就这样我回了一句“嗯”，我们分手了。

那段时间我一直都是恍恍惚惚的，强忍着不去翻他的朋友圈，不点开他的朋友圈，直到后来有一天我实在忍不住了，翻了翻我们过往的聊天记录，深夜跑去找了老师，老师帮我们做了一个情感分析，综合所有之后，问了我一个问题：“你觉得可惜不可惜？”

我的答案是请了年假，买了张机票飞去了他的城市，在去之前，我听了老师的建议，跟父母好好坐下聊了一次，获得了他们的支持，打消了他的“介意面”。

我告诉他我在他家楼下的时候，他是小跑着从电梯间出来的，后来跟他的妈妈聊天我才知道，他有好几天夜里都在喊我的名字。

我们参照老师给的样本，给未来做了规划，在规划的方向里加入了彼此，未来还会面对多少问题，我们其实心里，也是没底的，但因为彼此的真诚，有了信心。

我们和好了，和好的结果是，更懂得珍惜彼此了。

我一直在说“这段感情的实际价值到底有多少？值不值得挽回”只有身处其中的人才有办法明白衡量；

“跟前任复合是怎样的一种体验？”这个问题的结果，其实也取决你，取决于你们。

但凡感情，就少不了分分合合。

能“复合”的，心里都是还对彼此有着情绪，不习惯也好，不甘心也罢，不舍得也好，至少都还是有心理波动的，想清楚这种波动的缘由，是很有必要的。

为什么我这么说？有太多感情，是在一直重复“复合——分手——一如从前”这个恶性循环的，也就是我们常说的“重蹈覆辙”，问题得不到有效的解决，你们不去经历一场思考和改变，复合无异于一种彼此消耗，时间久了，你总是会对这段感情疲惫厌弃的。

这里想分享一句话给大家，希望能警醒正在死循环的你：

你不要总想着复合后，如何才能回到刚相爱时，那已经是过去式了，你该想的是，如何能再一次吸引对方与你相爱。