​最新的幽默搞笑说说80句

最新的幽默搞笑说说80句

1、清水出芙蓉，蠢猪各不同！

2、打你就打你，还要挑日子吗？

3、毕竟我的理想是做你的夫人。

4、兄弟重如泰山，媳妇至高无上！

5、待我幼稚完，便不在让你为难。

6、我们的目标：向钱看，向厚赚。

7、真羡慕你这么年轻就认识我了。

8、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

9、像我这么帅的，一旷课就会被发现。

10、我们手拉手，一起闪亮到世界尽头。

11、看在愚蠢的分上，就不说你什么了。

12、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

13、天知道我有多爱你，天知道我动了真情。

14、没事的话要多想想我，多想想也不犯法。

15、如果连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。

16、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。

17、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

18、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

19、还好你只是沿途的星光，所以带不走什么。

20、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

21、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。

22、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

23、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

24、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

25、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

26、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

27、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？

28、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了。

29、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。

30、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。

31、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

32、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

33、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。

34、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

35、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。

36、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。

37、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

38、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

39、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了***了。

40、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。

41、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

42、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？

43、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

44、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

45、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！

46、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

47、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

48、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。

49、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。

50、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。

51、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

52、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。

53、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

54、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！

55、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。

56、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。

57、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

58、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。

59、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

60、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

61、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。

62、狄仁杰：元芳，对于最近的**门你怎么看？元芳：大人，我用快播看。

63、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！

64、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

65、太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”

66、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……

67、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！

68、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

69、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。

70、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。

71、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！

72、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。

73、ldquo;做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师他想让我死。”

74、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋……站了一节课。

75、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

76、小时候过年杀猪，把猪捅了，放了血了，然后丢锅里准备退毛，水是热水，结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了，跑了。。。

77、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！

78、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

79、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…

80、ldquo;怎么样，我现在看起来像个女王吧”“没错，你现在的确看起来像个女王八”