​开心一刻几个简短的搞笑段子

开心一刻几个简短的搞笑段子

动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。以下内容是小编精心提供的开心一刻几个简短的搞笑段子，希望能够得到你的喜欢，如果你喜欢的话欢迎关注。

1、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

2、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。

3、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。

4、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

5、我要的浪漫其实非常简单，我们两个去抢银行，然后在携款潜逃途中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然伤神，挥金如土的度过余生。

6、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。让人笑喷的一句话。

7、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

8、“小黑犬，你的快递。”“ 叔叔我叫小默、、、”

9、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

10、有生之年遇见你，竟花光我所有积蓄。

11、我未来的老公，你别替别人养老婆了，你未来老婆还在等你养呢。

12、你不是一无所有，你不是还有病吗。

13、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

14、大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？”室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去！”

15、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。

16、暴力不可以解决问题，但可以解气。

17、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

18、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

19、新的一年，我依然那么俗气，只想发财和得到你。

20、除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。

21、真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，去死就好了。

22、余生不用你多指教了，我还是自己瞎几把过吧。

23、初中一同学英文巨烂，一次英语考试他被老师爆打一顿。原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：xiaoming walk lushang bei car zhuang 、120 wuwa wuwa come。英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwa wuwa！

24、一路上有你，苦一点也愿意，苦太多就算了。

25、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

26、总有一天，你会遇见你喜欢的人和他的女朋友。

27、给大家推荐一首歌《Lost rivers》，这首歌绝对是世界上最好听的一首歌，没有之一！每当夜深人静的时候，我总会戴上耳机，将音量开到最大，整个人沉醉在音乐当中，被那深深地旋律所吸引！灵魂的歌声真的赞不绝口，闻声起舞，回味无穷，妙不可言！

28、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

29、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。

30、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~!

31、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

32、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"

33、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对，性能和功能……"

34、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了！"

35、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静

36、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕

37、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"

38、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！

39、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

40、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根？" 我又伸出3个手指说"4根"……

41、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

42、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

43、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗？" 对方："什么？特殊服务？？我们是正规酒店！" -__-!!!!

44、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

45、有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。

46、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜、、、

47、男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价

48、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

49、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”

50、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。